Queria ser mayor....

No me gusta hacerlo pero hoy hare una exepcion.
NO me gusta culpar a los demas por lo que me pasa, pero esque ya es bastante.
Hoy sere muy indiscreto con mi propia vida.

De niño queria ser mayor por que como niño no tenia mucha suerte, no tenia juguetes ni carritos, no sabia leer y no podia aprender por mi mismo, queria leer para ser como los grandes, queria ser mas alto y menos flaco, para parecerme a los adultos, queria ser un adulto y trabajar y poder ayudar en mi casa para que pudieramos comer, queria ser un adulto para abrazar a mama y consolarla por que papa se fue,
queria curar sus lagrimas y darle dinero para que no llorara.
Queria ser grande para que no tubiera que quedarme con mi abuela todo el dia despues del kindergarden,
queria ser grande para ser util.
Queria ser grande para que no tubieran que obligarme a usar esos estupidos y enormes shorts " livaiis" ( ahora se que el shorts no era grande, yo era el pequeño) y poder elegir usar un comodo pantz todo el dia.
Queria ser grande y trabajar en una oficia con refirgeracion para no tener que sufrir el calor de mi casa ,
para ganar mucho dinero para darselo a mama y que comieramos cosas ricas,
para que tubieramos cama y no durmieramos en el piso,
queria comprar una televicion gigantesca y dejaramos aquella vieja tele de 9 pulgadas cuyos botones estaban durisimos y mis dedos de niño no podian apretar ( la tele vivio conmigo hasta los 17 años ).
Queria que tubieramos dos abanicos para no tener que mojarme mientras dormia.
Queria mucho dinero para poder comprarle una casota a mi mama y no tubieramos que estarnos mudando cada 3 meses (creo que una vez vivi en jardines del lago :o).
Queria ser grandote para poder tener un carro y que mama no batallara para ir al trabajo,
queria ser grande para tener una vida de gente grande y no vivir con la abuela en aquel pueblusho de mierda donde mi abuela me maltrataba tanto.
Queria dejar de tener hambre, dejar de llorar por la sed.
Queria que mi mama me abrazara y me dijera que me qiere.
Queria terminar la primaria y luego la secundaria o lo que sea qe tubiera qe estudiar para qe mis papas fueran a verme graduarme, se reconciliaran y estubieran juntos de nuevo.
Queria ser un adulto grandote y fuertote para ya no enfermarme tanto y poder jugar qon los niños, queria que ya no me inyectaran .
Queria comer algo y no tener que vomitarlo enseguida.

y bueno... todos tenemos desepciones en la vida, tu sabes, un niño no se combierte en adulto solo por decearlo, las parejas no se reunen de nuevo el dia de tu graduacion y realmente no disfrute mi graduacion de la primaria, la de la secundaria me hizo menos ilucion, y tenia fe qe seria lindo grduarce de la prepa... y resulta qe ni siqiera me interese por asistir a la ceremonia, despues de reprobar y que me sacaran del hermoso grupo 606 con los que estaba la escuela ya no me importo, ahora en la universidad no me interesa graduarme , solo me interesa terminarla, trabajar bieen y alejarme de la casa de mi madre y mentiria si negara el esho de qe no qiero saber musho sobre ella, si llora o si sonrie.
La televcion dejo de importarme ase mucho, y a mi abuela la he perdonado genuinamente, no sin verguenza aseptar que disfrute saber que ella lloraba por la culpa de sus malos tratos.
De suerte mi madre encontro o tra pareja y salimos de la pobresza, y en mi casa habia abundancia y exesos, habia mucha comida y mucha bebida y el calor era algo soportable.
Mi abuela, dentro de sus maltratos me enseño a leer, o bendicion mas enorme.
Y me obligo a aprender a escribir, asi que nunca me gusto aserlo a mano, y nunca he podido escribir bonito.

Pero hay cosas que no cambian:
ya no soy un niño pero tampoco soy un adulto.
El hambre sigue en mi, pues tengo que vigilar con mucho cuidado lo que como,
no puedo alimentarme de la comida que mi madre compra, pues sigo siendo enfermizo y todo me es peligroso para el organismo.
no soy adulto y no trabajo, no puedo comprar mis frutas verduras, y en ocaciones como hoy, no puedo comprar un litro de agua para satisfacerme.

Y ahy cosas que quedan peor...
Ahora que creo que vivire en la casa donde resido al escribvir esto, quisiera mudarme pero esta vez solo,dejarlo todo aqui, empezar de nuevo.
Ahora que me qedan solo 7 u 8 años de juventud, me doy cuenta qe no pude aproveshar mi infancia no fui un niño, por que estube demasiado ocupado desendo ser un adulto
y de adolescente me vi obligado a tratar de actuar como un adulto, y bueno... hoy que qiero ser un niño, no puedo ni oblgarme a ser un adulto.
Mi madre no me abrazo i me dijo que me queria, y ya va de que no me emociona esa idea.
Si tan solo no me dijera cosas tan negativas, me interesaria por escusharla un poco mas.

Tambien hay revelaciones positivas:
Me di cuenta que el dinero esta lejos de ser lo mas importante, que el materialismo no te da la felicidad y que no era mi culpa ver a mi mama llorar.
Descubri que leer es la experiencia que te permite experimentar mas experiencias.
Al parecer lo que para mi solo es parte del proceso del exito (una graduacio) para mi papa puede ser motivo de verdadero orgullo y felicidad.
Aprendi que no lo voy a entender asta que mi hijo se gradue.

Que aunqe duela reconoserlo, hay que acerlo: fui un pequeño e ingenuo idiotita de buen corazon, que se quiso adelantar en el camino de la vida y que ya estoy lo suficientemente conciente para no llorar por eso,ahora tendre que enfentar a los gigantes demonios que he creado.

Me es imposible no desear aber jugado mas, llorado menos, deseado vivir el dia de hoy y no el dia de mañana, por que el mañana nunca nos alcanza., fui un peqeño niño raro, y ahora soy un peqeño gran niño raro.

Asi como muchas cosas mas que uno no comparte por este medio por respeto a los otros, hoy comparto todo esto que me tiene un poquito estresado, ya saben, la parte qe si se puede contar, es la que eh contado.
Perdon por hablar tanto sobre mi.