BORRACHAS ABUSADORAS

Bueno bueno aki les pongo un ejemplo del por que nosotros los hombres abusamos de las mujeres alcoholicas,, asi de fácil es la ley de la vida ajaja si no te las cochas ellas te dejan peor k coshado :O y como ejemplo les dejo este video alwo bn n___n.






“MONTY DARKO”

World Of Warcraft y la adiccion... investigacion especial !

-Nos robaron todo!!!

-o.O como que nos robaron todo, que fue lo que se llevaron??

-Que no se llevaron!!! mis armas encantadas, mi armadura de gladiador, mi varita de incontable poder, Y TODO MI ORO!!!

-¬¬! llamaste a la policia por que alguien hackeo tu cuenta de Warcraft??

Mi qerido amigo Wallace es fan oficial de Warcraft y todas esas cosas.
 Y el y miles de personas son viciosas de esta cosa y yo no entiendo por qe :/
Asi qe me  lance a una investigacion para descubrir por que la facinacion del Wallace por el mundo de Warcraft.

1.- El factor divercion.
Lo jugue. 1 hora nada mas. No me gusto ni me atrapo.
Asi que creo que la divercion no esta en el juego, tal vez la divercion esta en los siguientes Chestes del mundo de Warcraft, es decir, las conversaciones de los personajes:

''Mira no es personal, es que no siento que conozco una persona hasta que le huelo el trasero''



# ''Y entonces ella me dijo : qué dientes más grandes tienes. Venga hombre! Qué respondes a eso?''
# ''Desde el cambio prefiero la carne poco hecha. Cruda incluso. Y que... se resista...''
# ''Acércate , no muerdo. No suelo. Casi nunca. A veces. De hecho, quizás prefieras guardar las distancias conmigo''

''Sí! Me dijo que la atara y que le hiciera lo que quisiera. Así que me llevé su estéreo''


2.- Jotadas.
En el mundo de Warcraft, asi como en la vida real, estamos invadidos de jotos , para muestra, el comentario de cierto personajillo:

Mi familia procede de una larga línea de expertos en minas que dejaron su marca. La de mi abuelo tenía 30 metros de diámetro

O__0 imaginese usted!

3.- Las historias que la luna relata.
En Warcraft existe una amplia mitologia llena de historias curiosas.
Aqui un ejemplo:

Un día llega un mago a una aldea muy pobre, muy pobre, y pam se acabo el hambre y la sed.
Al día siguiente pasa un paladin por la misma aldea y pam se acabo no tener luz por las noches.
Días después pasa un druida por la misma aldea y pam se acabo no tener vegetacion, ni nada que cultivar.
Pero un buen día pasa un Caballero de la muerte por el mismo poblado, y pam se acabo el poblado.


Ahi les va otra:

Un Warlock entra en un bar de Ironforge y se pide una cervecita bien fria, que siempre apetece despues de un duro dia de esclavizar demonios de otra dimensión.
Entonces entra un Paladín con su brillante armadura, y se sienta a su lado.
-¿Oye, podrías sumonearme algo de beber?
El warlock levanta una ceja y se queda mirando al Paladín..
-No, no puedo hacerte agua, amigo.
El Paladín se encoje de hombros, y despues de unos segundos, dice:
-Bueno, ya que no puedes hacerme bebida, podrías sumonearme algo de comida ¿no? ¡tengo hambre!
-¿Que te hace pensar que, si no puedo hacerte agua, te voy a hacer comida? Tu necesitas un mago, ¡deja de molestarme!
-¡Bueno, había pensado que por una vez podrías ofrecer algo para otro que no fueras tu mismo!
Lentamente, el warlock se levantó de su asiento, echó un último trago a su cerveza, y , con toda la fuerza que pudo, le estampó la jarra en la cara al Paladín, que, al cogerlo por sorpresa, le tumbó al suelo, con una mezcla de cerveza, cristal, sangre y verguenza por toda la cara.
Impasible, el warlock se alisó la tunica mientras se iba del bar, y antes de salir dijo:
-¡Oh lo siento, pensé que podias tankear!

Esto es un enano que va a la peluqueria de Forjaz y le dice el peluquero:

- ¿Le corto, las patillas?

- Y como quiere que ande, ¿con los cojoncillos?


Una mas, que explica algunas caracteristicas de las razas:

Esto va un gnomo a una farmacia y le dice al farmaceútico:
- ¿Tiene preservativos?
- ¿Control?
Y dice el gnomo despavorido:
- ¡¡No no!!! ¡¡¡¡¡ Sin troll !!!!!!
¿Por qué los gnomos no crecieron más? -Porque dijeron: gnomas grandes porfavor.

Y aquí otro chiste de Warlocks:

Iba Illidan tranquilamente paseando por sus tierras cuando, desde un torreón abandonado, un warlock que estaba en la puerta apoyado, le enseñó un dedo de la mano en gesto retador.

Illidan estaba aburrido aquel dia y decidió divertirse, llamó a 10 de sus mejores demonios-guerrero y les ordenó acabar con el pobre infeliz.

El Warlock entró en el torreón seguido por los terribles demonios,y pronto se escucharon ruidos de pelea y gritos agónicos. Al cabo de cinco minutos salió el mismo Warlock, sin ni siquiera haberse despeinado, enseñandole el mismo dedo a Illidan.

-¡COMO ES POSIBLE! exclamó el maestro de Demonios. Acto seguido, ordeno a los 100 mejores diablos y no-muertos , atacar y pulverizar al desdichado Warlock.

Entraron en el torreon todos, y , tras diez minutos de lucha encarnizada, volvió a salir el mismo Warlock, con la túnica un poco manchada, enseñandole a Illidan el mismo dedo.


-ARGHHHH ¡MUERE ESCORIA! grito Illidan mientras ordenaba a toda su hueste de seres del averno aatacar sin contemplaciones el torreon y reducirlo a cenizas.

Esta vez la batalla duro mas de 3 horas, puesto que eran varios miles de Demonios y toda clase de seres maleficos luchando a vida o muerte.

Al final, salió un demonio solo, con las alas rotas, un cuerno menos y un brazo colgando inerte, y diciendo:

-¡Era una trampa, eran 2 warlocks!


4.- Inteligencia.
En Warcraft se requiere astusia, por lo que sus habitantes se retan a duelos de adivinanzas:

Esto van tres soldados por las calles de Ventormenta y se cae el de enmedio. ¿Es posible?
No, porque van soldados

Un Friki del WoW, es aquél que cuando alguien le pega por la calle suele decir :
¿Dónde repámpanos está la bandera de duelo?



¿Sabes por que los enanos tienen mala hostia? Porque hasta la hierba les toca los huevos.


5.- Ciencia.
En Warcraft hay muchos hallasgos cientificos curiosos.
Aqui les va un apunte de un biologo:

Los esqueletos de los ejércitos no-muertos siempre son de humanos (a excepción de los Gurth´dorei). Conclusión: Los enanos, los orcos y el resto de razas del WoW son invertebrados.
 D:


6.- Factor psicologico: Seguridad personal.

Si eres bueno en algo, esta bien. Pero si eres el puto amo, eres el mejor.

Aparte de saberte el mas sabroso, de saber que todos te la pelan, te sientes seguro.
Esto eleva tu autoestima y te permite ser mas osado y chingon que los demas.



7.-El factor Adiccion.
Es por todos sabidos que Warcraft genera adiccion, pero es que esta madre deberia ser ilegal!
POr eso ,cuando sacaron el Cataclysm, se le puso una medida de seguridad para controlar el juego : " hay que pagar"..... 5 millones de dolares despues, se descubrio qe no tenia sentido esa limitacion...



8.- Warcraft es Fashon.
Los Warcraftianos tienen acceso a ciertos derechos politicos y sociales, asi como permiso para vestir de forma ridicula.
Para estas personas tan especiales, se han desarrollado prendas especiales, como calzones deseshables, y camisetas.
A continuacion un modelo muy romantico :$



Para evitar que el Warcraftiano se desgaste o muera por no alimentarse en medio de una batalla maratonica, esta playera incorpora la tecnologia de plato al alcanze de la boca.
PAra evitar palabras superfluas, la imagen del instructivo.



9.- El factor sentimental
Cualquiera que juegue mas de 100 horas un videojuego desarrolla emociones hacia el mismo, o hacia sus personajes favoritos.
Nose por que dicen que los frikis no son humanos, si se enamoran tambien, algunos de formas travestidas... en fin.



Aqui otra lima un poco mas informativa:


10.- La nocion del tiempo.
Warcraft fue un juego desarrollado por los maestros de Historia para que desarrollemos la comprencion de las nociones de cambio, evolucion, y tiempo.
¿De que shingados hablas, si en Warcraft el tiempo desaparece?
PERDONEN! aun no termino de hablar!
Es que quienes aprederemos esas nociones somos los no jugones, okei!




11.- Encontre un documento en el cual se detallan algunas razones por las que hay que odiar a Warcraft, les presento resumen:

1. Te absorbe la vida
Un día cualquiera, un jugador anónimo de PC al que de ahora en adelante llamaremos por el seudónimo de “MArio Salvador Manjarres”, está jugando con su laptop, cuando de repente, sin saber muy bien por qué ni cómo, quizás por recomendaciones de terceros o publicidad en alguna web,o por que DJ Quiñi no aparecio con las kawas, decide pasar una noche con World of Warcraft. ¿Qué es lo siguiente que sabemos del pobre Mario Salvador Manjarres? ¡Que está infectado! A partir de ese momento, el juego de Blizzard se apodera de su cuerpo y mente, y lo absorbe en una espiral de goblins, trolls y elfos oscuros de la que sólo una desintoxicación concienzuda y un buen grupo de apoyo podrá sacarlo.

2. Te cobra por absorberte la vida
He aquí lo más gracioso. No contento con despojarte de todo contacto la humanidad y chuparte el pito el cerebro, World of Warcraft también apunta directamente a la cartera. Y aunque el pobre y anónimo Mario Salvador Manjarres apenas tenga dinero para mantener a sus hijos homosexuales y sidosos, lo más probable es que decida gastarse sus escasos ahorros en  “quests” y “PvPs”. No es que sea algo novedoso o exclusivo de WoW, pero el hecho de estar pagando dinero mensualmente incita a una línea de pensamiento parecida a la siguiente: “ya he pagado por estos treinta días, así que cada hora que no esté jugando es dinero perdido”. Lo sé, suena terrorífico, pero es cierto, me ha pasado con Xbox live. Tan cierto como que un mes de juego son $20 dlrs.

3. Está lleno de niños
Sí, ya lo sé, todo Internet está lleno de niños. Pero no, no es comparable. World of Warcraft es como un imán para niños de trece años con ganas de andar de meimons. Todos hemos tenido trece años y hemos molestado hasta la extenuación utilizando todo tipo de prácticas odiosas y despreciables, que van desde las bromas telefónicas en las que se dicen obscenidades, hasta las puras agresiones físicas por el “a ver cómo suena cuando te pego”. Pero  joder de esa forma a alguien que, como hemos mencionado en el punto dos está desesperado por sacarle el máximo partido al dinero que acaba de tirar por un retrete virtual, es una putada del tamaño del ano del Cardiel. ¡Ven a la casa a robarme el carro, pero no jodas con tu elfo de nivel 60!

4. Posiblemente el jefe de tu “guild” sea un plebe
Es de cajón. A ver, si el 70% de los jugadores de WoW son niños de trece años con ganas de tocar las pelotas y ver a su elfo recibir PTs de los demas, lo normal es que el 70% de los jefes de guild sean niños de trece años con ganas de tocar las pelotas y ver a su elfo recibir PTs de los demas. Más aún si tenemos en cuenta que su condición de joven infante escolar le otorga una cantidad de tiempo libre a la que una persona normal, con trabajo y/o estudios superiores, no puede aspirar a menos que sea un Male capaz de controlar el tiempo . Eso contando con que el muy meko no tenga vida social, si encima da la casualidad de que tiene novia o amigos apaga y vámonos.

5. La mecánica del juego es una mierda
Si una persona tuviese que analizar World of Warcraft por sus primeras horas de juego pensaría que se trata de un simulador de pesca o algo similar, porque lo único que haces es matar putos cangrejos. “ después matas muchísimas más cosas” – me dirá algunos. Sí claro, más adelante matas más cosas, pero la mecánica es exactamente igual de divertida con los jodidos cangrejos que con osos terribles, esqueletos, espectros, kobols o farfulleros enfermos. “Pues como en Diablo” – me increpará otro. Pues sí, como Diablo pero sin gracia y en el alegre mundo de Pocoyó. XD

6. La mitad del juego te la pasas viajando
Primero a pie. Luego en una montura de mierda. Y cuando por fin eres un Apalabrado y todo el mundo te admira y quiere hacerse fotos contigo para subirlas a su myspace :B , en una montura voladora imperial de edición limitada que brilla en la oscuridad. Esto es así, medio juego es hacer clic sobre cangrejos y el otro medio es viajar en busca de los cangrejos. Cierto es que también hay un gran componente de interacción social, que es en lo que todos los jugadores se refugian. Pero claro, si tenemos en cuenta lo mencionado en los puntos tres y cuatro nos damos cuenta de que estas interacciones humanas, de haberlas, no deben ser especialmente satisfactorias para los que no juegan a Yugi-oh. Hooo Meeen ;/ !!!! ahora entiendo un poco mas de la adiccion del Wallaz...

7. Las “quests” son puras mamadas
Las hay de varios tipos. El primero es de reunir objetos, en la que tienes que matar cangrejos para quitarles objetos y llevárselos al que te ha encargado la misión. El segundo es de matar X número de monstruos, en el que ya se pueden imaginar lo que hay que hacer. En el tercero tienes que llevarle un objeto que te da un PNC a otro PNC… matando cangrejos por el camino. En el cuarto tienes que acompañar al PNC de una zona a otra… a través de campos infestados de cangrejos. Lo mejor de todo es que en ocasiones a ti, oh poderoso Mago clérigo de nivel 60, te encargarán recoger conchas en la orilla del mar… con la consecuente concentración de crustaceos que eso supone.

8. El arte de “lootear”
A aquellos que han tenido la paciencia, los HUEVOS, y el mal gusto de llegar a los niveles más altos, todavía les queda la prueba más dura de todas: esperar a que X enemigo suelte X objeto. Así que un jugador (si se le puede llamar así), se dedicará durante horas y horas a matar al mismo bicho una y otra vez, sin descanso ni desgaste aparente, hasta que éste suelte el codiciado objeto de deseo. Y a esto, lo creán o no, lo llaman jugar. Pues no hoyga, no. Eso no es jugar.

9. Hay gente que cobra por jugar
Sí señores. Hay gente, chinos sobre todo, que cobran realmente por jugar. Estos sujetos se dedican a hacer todas las tareas odiosas mencionadas en los puntos del uno al siete (matar cangrejos, hacer “quests” estúpidas, lidiar con niños mas vergas que tu…), para que otros usuarios puedan disfrutar el gran divertimento que supone el punto ocho. De nuevo suena bizarro, lo sé, pero es que así es el mundo de World of Warcraft: un lugar donde hay gente para la que jugar no es divertido. Claro que lo peor no son estos pobres sujetos que se ganan el pan como buenamente pueden, lo peor es que…

10.Hay gente que paga a los del punto nueve
Lógicamente. Si hay gente recibiendo dinero por un servicio, hay gente dando dinero por dicho servicio. O lo que es lo mismo, hay usuarios que pagan para que otros jueguen a un videojuego por ellos. Es absolutamente irracional y no deberia ser asi. ¡Si es que por la gloria de Santo Cristo Rey nuestro Señor, no sé si suseda seguido, pero e visto en ebay pujas por cuentas de World of Warcraft de más de trescientos Dolares !! D: ! ¿Tamos locos? Yo desde luego sé que no lo estoy, pero ¿y ustedes? ¿Estan locos?


CONCLUCION:

Mmmmm.. despues de esta investigacion oficial llegue a la conclucion de qe Warcraft y el Wallaz tienen ciertas similitudes, que generan una resonancia e identificacion uno qon el otro, por ejemplo, eso de que ambos son compactos, digitales y se expanden :/

Weno usted lector saque sus concluciones a mi me saqa musho de rollo esta qosa D:

Ahi les dejo unas cuantas imagenes mas, y unos memes para que se diviertan.





















Esta entrada esta dedicada a mi amigo y colaborador del blog, Wallaz.
Esta entrada es un tributo a tu memoria.... nunca te olvidaremos...

PD: el Wallaz no se murio ni nada... nomas anda triston :C

Call of Duty Black Ops Escalation

El 3 de mayo sale en descarga digital el nuevo DLC de Call of Duty Escalation, un DLC dedicado completamente a expandir el bienamado modo zombie. En este Pack, iremos a una isla totalmente infestada de zombies inspirada en el trabajo de George A. Romero, padre de las peliculas zombies.
Mejor cierro la boca ahi les va el trailer.

The Beatles y Jesus

ME CAGAN LOS BEATLES.

Bueno pues, pongo a los Beatles en el blog por que ellos hicieron un
Epic Fail.
Y por qe le cagaron la vara a Dios.
Y por que Mafiashu no perdona :B



En 1966 Los Beatles, en una entrevista gringa, dijeron " We are more popular than Jesus"!!


osease " somos mas populares qe Jesus".



Y pss tipico que a la sociedad no le gusto ese comentario, de modo que los Beatles tubieron que disculparse publicamente....
... Lo loqo es qe la disculpa estubo llena de Fails desde mi punto de vista xD





A partir de esa declaracion, los Beatles empezaron a failiar en popularidad y ventas D:

Una vez me llego un correo electronico donde decia que cualquiera que se burlaba de Dios le pasaban cositas malas. Y que por eso los Beatles se murieron por burlarse XD!!
Pero en este blog no les creemos a esos mails, por que desde que empezamos a poner cosas sobre Dios, mas popularidad y exito hemos tenido n__n !
GRACIAS DIOS :D!!

x cierto, a partir de hoy inaguramos la seccion "Dios" ?

Pa qe te cuadres OKEI?

Una interesante entrevista, sin desperdicio.

Epic Battle

El gran combate entre el gato y el raton por fin se decidira quien es el mas shingon :O !!



Qien lo diria....

Top 15 canciones con guitarras

Me cagan los top de guitarristas por que siempre estan bien mekos y ponen a Slash como si fuera dios o a michel angelo vatio o a Malmsteein, y no estoy de acuerdo. Reconosco sus esfuerzos pero son bastante aburridos para los no interesados en ser guitarristas, y monotonos en sonido en general. Hay si hago shreds! . Caca!

He aqui a mi top 10 canciones con BUENAS guitarras y no mamadas, independientemente de si son buenos o malos guitarristas lo que importa aqui es que en esa rola le hayan puesto algo bien de amor.
OBIAMENTE esta enfocado al Metal, por que yo soy metalero. Dejo de lado a los jazzistas y bluesistas por que pss son otro rollo, y no se podria comparar, ademas , pese a escuchar mucho jazz y blues, no tengo identificado a ninguno especialmente qomo para ponerlo en el top.
PD: me caga Megadeth. Me vale lo qe opines al respecto.

15.- Nirvana

Debo empezar diciendo que soy fan de Nirvana, que poseo todos los albums originales e incluso la Boxset Metalica.
Me encana esta portada, aproveche para ponerla, me parece bien perturbadora.
Bien, a Kurt Cobain no lo considero un buen musico ( no me mates Mora!), mas bien lo considero mediocre. Mis razones para pensar asi es que, pese a tener un amplio dominio de voz, no canta bien ( solo lo nesesario para su estilo), y tampoco toca bien la guitarra.
Kurt Cobain es un genio por que pese a su (en mi opinion) poco talento, supo escribir, tocar e interpretar rolas buenisimas y atrapantes, pese a no destacar en calidad, si que reconosco que su trabajo es genial.
Aqui una rolita en la que se divierte jugando con su guitarra.

Reconosco su trabajo vocal aqui. Esta rola tiene entre sus letras algunos secretos de la banda, asi como esa buena y legendaria cancion "you know youre right".
Pa que no batallen se las pongo aqui mismo:


14.- Santana- Samba pa ti.

En esta rola el buen Santana le mete mucho feeling y goze con los demas instrumentos.
Clasico que ponen a este chavo en este tipo de tops, pero siempre le hacen PTs y eso la neta pos no.
Solo aceptemoslo que se la abienta buena.


13.- Slayer

Muchos le asen PT a Slayer, y con justa razon, pues son buenisimos, pero esta vez a mi juicio les corresponde el lugar numero 13.
En esta Cancion, South of Heaven, Slayer empieza lento y acelera conforme la cancion, de igual modo desaselera y desencadena en unos buenos solos. Esta sabrosita.


14.-Beneath the Massacre


Una banda brutal y tecnica, con una bateria que te volara la cabeza y unas guitarras extremadamente filosas. En serio que alwuuubieen :$
Tube la oportuinidad de verlos en vivo y fue genial. :D



13.- The Faceless

Esta banda, que visito Mexicali dos ocaciones cuando apenas estaban creciendo, maneja un estilo tecnico similar a Beneath the Massacre, aunque en mi opinion fueron superados XD!
En su demo y primer album tenian teclados los cuales le daban mas poder a sus rolas, pero en su siguiente album, Planetary Duality, la cagaron :/
Se volvieron mas progresivones, tirandole a lo dream teather y la neta, cuando fui verlos en vivo en ese nuevo album, los artistas se miraban infelices, tocando algo que no les gustaba, y las rolas estaban feas :c WAKALA!
POr eso nos quedamos con esta rola del primer album :D



12.- Dying Fetus


Dying Fetus, con esta rolita, "Killing on Adrenaline", mantiene unas guitarras muy atractivas y atrapantes, muy buenas, esta banda es exelente y por eso esta nuevamente en un top Mafiashu.


11.- Iron Maiden

La bestia de ley tenia que estar en este top, con sus jueguitos de guitarras alwuu + ke bien , es dificil para mi elegir una cancion especifica, ya que son muchas las que podriamos poner aqui, pero como es un top de una sola rola por artista, me la pele y elegi la legendariasisima FEAR OF THE DARK.



10.- Death

El legendario Chuck regresa a nuestros tops demostrando que es un genio de la guitarra y un heroe del metal.


9.- Waking the Cadaver


Una brutal banda con una rolita aun mas brutal. Unos breackdowns buenisimos que le hacen merecer estar en este topsito riko :$


Halle esta vercion en speed up, de la misma rola, me parecio graciosa asi que ahi les va, el breackdown quedo bien curada jajaa!





8.- Vital Remains
Esta banda, y esta misma rola, ya fue presentada en el top death metal de mafiashu, pero esque esas guitarras son increibles durante 10 minutos D: !
La neta son geniales y merecen su sitio.



7.- Red Hot Chilli Pepers
Si bien en el mainstream esta banda es conciderada de las mejores y con los mejores guitarristas, cosa que sabemos que es mentira, debo reconocer que el estilo de Flea para tocar, una especie de rock funky, es bastante agradable, aqui una de las rolitas mas cachondinas. :D



6.- Stratovarius

Esta banda la considero como la mejor del mundo. Siento que son los mejores.
Si bien no es mi banda favorita, nose por que asi siento que las cosas son. :B
En fin, Ahi les va Speed of Light ;)



5.- Rage against the machines

Tom Morello era un gran guitarrista, quizas en su banda no tenia la nesesidad de demostrar todo su coto, pero era, perdon, es muy bueno.
Nomas aqui queria decir que tbn odio a Slash y se me hace buti aburrido :c



4.-Tvangeste

No solo es una de las mejores bandas que he oido en mi vida,es tambien una de las mas perfeccionistas.
En esta rolita, From Nameless Oracle podemos adentrarnos a una atmosfera blackera sinfonica y dejarnos hipnotizar por esas guitarras.



3.- Nile


Aparte de ser una super banda, de tener al probablemente mejor baterista del mundo, de tener un bajo y un vocal monstruoso, tambien cuentan con un guitarrista extremo, que en vivo usa una guitarra doble mastil, y que se habienta solos infinitos. :O



2.- Cannibal Corpse


A continuacion una cancion de una banda que no nesesita presentacion.
Con que vean el video se VAN A CAGAR.


1.-KRISIUN


Esta banda merece el primer lugar del top.
¿Porque?
Por que tienen esta pequeña rolita, en la que tocan DEATH METAL en ACUSTICO o_O
Pasado de lanza wee D:


MORALEJA: El metal es mas poderoso y shingon.

que no entiendes?

les traigo un video que tenia guardadillo por ahi

espero realmente lo vean y agarren la onda cabrones....

UN GRAN SALUDO Y UN ABRAZO A TODOS NUESTROS LECTORES

PASENLA BIEN ESTAS VACACIONES !!!!

Mexicali: Donde comer: Sushillo.

Como el Wallaz es un Cuuulo! qe hace fiestas privadas de sushi y no nos invita el muy cabronsin, el Monty y yo tubimos que escaparnos al Sushillo y pedir servicio Buffet.

El restaurante japones Sushillo se encuentra en Blvd. Benito Juarez, Justo frente a la UABC.
El lugar esta mas o menos bien distribuido y la iluminacion no es algo que impacte aqui.
Tiene tvs HD de plasma para disfrutar del partido, y el servicio en general es bueno.
Tienen salsita de anguila.

Lo mas importante, el precio: Servicio de Buffette a $99 incluyendo bebidas.

Empezamos la comilonga qon una sopita de pollo y verduras cashondales, que te sirven como apertura.



Admitimos que la foto no es muy buena, por que moriamos de hambre XD , pero ese caldito esta simple y alwo mas que bien para iniciar.

Despues nos trajeron una ensalada de Surimi.



Muy rica la verdad, y la lechuga aunque no la tocamos, es parte del componente visual, para darle mas lounge al asunto.

Despues de la ensalada, empezamos con lo bueno. Un Teriyaki de pollo con verduras y dos tipos de arroz.... Delicioso!



La neta si esta buenisimo ese teriyaki, le pusimos un 9 por que nos asemos los dificiles y no queremos poner 10. :B

Nos arrimaron .... las sushibolas. Las ya clasicas y populares Sushibolas.


Las suchibolas las hacen con surimi dentro, es e es el unico punto negativo, que si las quieres de pollo o camaron pues no se incluyen en el buffete. Eso les quita un punto.
Otra cosa, estan buenas pero no buenisismas, por lo que pierden otro punto.

Justo al lado del sushillo hay otro restaurant de sushi, y venden sushibollas mucho mas buenas, por lo que pierden un punto mas.

Sushibolas = 7 calificacion. :/ Fail!

Y obio nos trajeron todo el sushi que pedimos n__n



Tanto con arroz por fuera o empanizado, estaba delicioso, ganandose una nota de 9.

Espero que se les haya antojado la comida, estaba buenisima y les recomendamos mucho este lugar.
Sushillo Bar.