¿Cómo ganar dinero usando tu smartphone?

 

Conseguir dinero usando tu smartphone sí es posible.
Con la siguiente aplicación, puedes ganar cupones para canjearlos por tarjetas de Xbox, PSnetwork, PAYPAL, Amazon entre otras.

Para conseguir un cupón, se requiere obtener NANAs, que son la "moneda" dentro de la app.
Ganar nanas es fácil: Bajando aplicaciones y usándolas un minuto, viendo videos y cosas similares.

Pero la mejor manera de obtener Nanas es con códigos de otros usuarios.
Estos códigos, te dan 2500 nanas por usarlos.
Del mismo modo, cuando usan tu código, tu tambien ganas 2500 nanas, pero para lograr esto, debes usar el código de la persona, y posteriormente que esa persona usará tu código.
En total son 5000 nanas para cada uno.

El uso de códigos tiene una condición para poder usarse.

1) Debes ganar tus primeros 15 000 nanas tu solo  : Esto es fácil, por entrar a la app te regalan 1000, por registrarte: 10,000.  Usando unas dos o tres apps logras ganar más de 5,000.
Una vez que juntes los 15,000, ya podrás ver tu código y compartirlo.

Para hacer este proceso aún más rápido, puedes usar un código de amigo, con el que ganarás los 2,500 al instante.

La propuesta millonaria


La propuesta es la siguiente:

1.- Usa mi código de amigo, por usarlo, ganarás 2,500 nanas.
2.- En un comentario, agrega tu código de amigo.
3.- Yo usaré el tuyo y ganaré 2,500 nanas. Si ya usaste mi código, también ganarás 2,500 nanas extra.
4.- Consulta esta página para que puedas usar los códigos de amigo de otros usuarios que lo dejen en un comentario.
5.-Todos ganamos.

El link para la app es el siguiente (IOS):

https://itunes.apple.com/mx/app/appjoy-free-gift-card-rewards/id440650704?mt=8


El código de amigo es :

m5540991

5 cosas que aprendimos de Breaking Bad

La serie de televisión estadounidense Breaking Bad se ha convertido en una fiebre internacional, y para muchos en todo un motivo de culto. El aclamado drama, que emitió su último episodio al aire el 29 de septiembre pasado, alcanzó un promedio de 6 millones de espectadores durante sus cinco temporadas, con un récord de 10.3 millones viendo su desenlace el domingo en los EE.UU.

El protagonista de la serie, Walter White, un profesor de química que fue diagnosticado con cáncer de pulmón terminal. Decidió crear un legado para su familia antes de su muerte, Walter se embarca en el comercio ilegal de drogas al laso de su inseparable cómplice Jesse Pinkman. Este enredo favorece a muchas situaciones ocultas de la ciencia química. Dale un vistazo:

5. Cómo (más o menos) hacer metanfetamina cristalizada.

Algunos de los mejores momentos de Breaking Bad son los largos montajes de escenas que muestran los métodos de cocción y producción de drogas. A lo largo del camino, nos enteramos de algunos datos de la química, mientras que Walt y su compañero Jesse hacen su trabajo. El método P2P de fabricación de metanfetamina cristalizada es real, y para alcanzarlo se requiere un agente reductor. En la serie, se utiliza el mercurio-aluminio, porque era el más fácil de pronunciar. Por desgracia, el emblemático color azul de la droga en la serie es una licencia artística.
Atención: No fabriques meth.

Cinco errores comunes sobre armas y combate en las películas

Todo el mundo sabe que las películas de acción son escenificaciones más o menos próximas a la realidad – de hecho, la mayoría de las veces, están totalmente fuera de la realidad –, pero esto no cambia el hecho de que éstas sean responsables por cerca del 100% de nuestro conocimiento sobre armas y combate.



Es por eso que todos tenemos ideas completamente extrañas sobre el tema. Para que no te hagas una opinión potencialmente fatal sobre las armas, dale un vistazo a esto cinco datos explicados por dos veteranos de guerra norteamericanos que también han trabajado en Hollywood: Matt Wagner, que combatió en África, Sudamérica y en Afganistán antes de convertirse en consultor técnico para una serie de producciones entre las que se incluyen Stargate SG-1, The Colt, y Jerry, un contratista militar y de seguridad privada que se ha desempeñado como doble y coreógrafo de combates.

5. Las armas automáticas son útiles, pero extremadamente peligrosas.

Las ametralladoras transforman a cualquier persona en un ejército de un solo hombre en las películas. Basta que el protagonista se haga con una para que pueda matar a cualquiera que se le ponga enfrente, generalmente saliendo ileso. Pero en la realidad, si se mantiene una ráfaga de tiro durante un par de minutos, el arma explota.



Cada vez que un arma – cualquier arma de fuego – es disparada, el cañón se calienta un poco. Después de todo, la bala es impulsada por una pequeña explosión, creando una fricción sobre el metal a medida que se desplaza por el cañón. Si se disparan muchas balas y no se deja oportunidad para que el arma se enfríe, literalmente se pone al rojo vivo.

Cuando está lo suficientemente caliente, un arma puede terminar por disparar de forma espontánea, sin siquiera tener que jalar del gatillo. Felicidades, ahora eres portador de una ametralladora poseída que puede accionarse sin querer en el peor de los momentos posibles. Observa una demostración:



Sí, se trata de un peligro real. Como lo muestra el siguiente video, podrías ser una víctima de tu propia arma.

10 Mandamientos de la ley stalker

 

Dicen que la ociosidad es la madre de todos los vicios, a eso súmale el poder de las redes sociales y las enfermedades obsesas con las que muchos sobrevivimos. No, no decimos que esté bien, eso de andar acosando a la gente no sólo es de mal gusto sino que podría ser el causante de que a más de uno le envíen una orden judicial que lo obligue a mantenerse a más de 5km de distancia del/la susodicho/a en cuestión.
Veámosle el lado cómico a la situación, una en la que absolutamente todos hemos estado, no te hagas.

No googlerás su nombre en vano

Haz lo que todos los reclutadores actuales: escribe sus nombres y apellidos y entérate de qué tan popular es. Recuerda que en la actualidad no importa qué tan alto sea su IQ, qué tan simpática/o, amable o emprendedor/a; no, lo de hoy es ser popular en la realidad virtual. Si no aparece ningún resultado convincente, olvídalo, no está a tu altura. O, mmh, busca mejor, seguro algo estás haciendo mal. Cu-cu.

Investigarás su Twitter, Facebook, Instagram... antes que cualquier otra cosa

Ya te lo presentaron. ¡Qué mejor forma de saber todo sobre su vida –sin tener que preguntárselo– que espiándolo de la manera socialmente permitida! Acaba con aquello de: "qué pena preguntarle cuál es su película favorita", naah, eso es de otra época: la respuesta la tendrás en su perfil de FB y lo único que tendrás que hacer es llegar con una gran sonrisa y entregarle el obsequio en cuestión mientras guiñas. Seguro creerá que estás loco/a. ¿Quién no?

Estudiarás todos sus movimientos a través de las redes sociales 

No basta con saberte de memoria la información que publicó hasta la fecha en que lo conociste: es absolutamente necesario entrar cada día a todos sus perfiles para saber qué está haciendo mientras no está contigo. Siempre es útil saber quiénes son sus amigos..., y dicen que al enemigo lo debes tener cerca, ¿no?; sí, hablamos de la persona con la que sale abrazado como en 20 fotos y a quien odias (sin saber ni siquiera quién es y que, ajá, puede que sea su hermano/a).

Aprenderás sobre sus gustos y darás testimonio de ello

 

Como tienes mucha información a la mano, debes empaparte de la misma. No basta con saber que es fan de Radiohead, debes comprar/descargar todos los discos que los ingleses han publicado y aprenderte de memoria las canciones. En su momento, comprarás (en preventa) las entradas para que vayan juntos al concierto. Obvio la cosa no para en cuestiones musicales, tienes que ver todas sus películas favoritas, leerte los libros, ver las series, y aprender más... para tener suficiente tema de conversación, y de sobra. Y, de pronto, flash, hay un nuevo mundo frente a ti. ¡Y todo gracias a stalkear!

Estarás presente diariamente a través de los chats (messenger, BB, WhatsApp)

¿Quieres que se entere de que existes y de que te importa, no? Bueno, pues entonces es tu obligación hacérselo saber. ¿Cómo? Mandándole mensajitos diarios. ¿Entendiste? D-i-a-r-i-o. Calma, basta con un "hola", tampoco tienes que enviarle poemas enteros o links de YouTube con dedicaciones musicales tipo Ricardo Montaner, ni que estuvieras loco/a.

Te aparecerás en todas las fiestas/reuniones/conciertos en las que sabes que él/ella estará

Para esta hora ya eres amigo/a de sus cuates y resulta que lograste que te aceptaran y que te invitaran  todas las reuniones en las que –¡seguro!– estará ella/él. Ponte guapérrimo, él/ella lo merece.

Invertirás todo tu dinero en la más alta tecnología espía

Prohibidísimo reparar en gastos.

Nada de cámaras fotográficas enormes que te harían pasar por un "vulgar paparazzi", no. Aquí se trata de pasar inadvertido. ¿Has visto esas diminutas cámaras de video insertadas en cuerpos de insectos robots? Pues eso.

Honrarás a sus padres, hermanos, amigos... también stalkeándolos

No hay nada que te haga jalarte más las puntas de los pelos que no saber nada de él, por eso este mandamiento es e-le-men-tal. Puede que él haya decidido alejarse un poco de la red, o que su teléfono/computadora haya tenido un accidente, pero no pasa nada: para eso están todos sus seres queridos. Padres, hermanos, amigos, vecinos, compañeros de trabajo, cualquier persona cercana sabrá en dónde anda, subirá fotos, hablará sobre con quién podría estar saliendo, dirá si es el mejor hijo del mundo, le enviará un chiste pasado de lanza y sabrás qué tanto aguanta.

Crearás una identidad extra a la tuya

A estas alturas seguramente ya no querrá saber absolutamente nada de ti (y tú estarás listo/a para el loquero). Por eso, lo que debes hacer es armarte un perfil nuevo en el que –obvio– tienes que explotar todo lo que ya sabes de él y, casualmente, él pensará que eres la mujer de su vida. Otra cosa que debes hacer es conseguirte un buen doctor psiquiatra.

Lucharás con los pensamientos impuros

Pues sí, pasó lo que nos temíamos: te bloqueó de su vida entera. Pero ¡aún no es suficiente!, en tu cabecita loca quieres seguir teniendo información sobre la persona en cuestión, por eso te la juegas: su correo electrónico (o cualquier otra red social, ¿por qué no?). Tienes su dirección pero no su contraseña. Piensas y sacas conclusiones. ¡Bingo! Lo hiciste. Estás dentro. Y sí, también tienes tu reservación VIP para el psiquiátrico.

 

Formas de decir que vas al baño

Todos hemos sentido la imperiosa necesidad de dejar fluir algo de nosotros en el momento en que estamos en compañía de alguien más. Y como no queremos oírnos tan vulgares y soeces, buscamos frases equivalentes a "voy a ir al baño". Sin embargo, a veces el remedio sale peor que la enfermedad y terminamos diciendo una de estas joyitas que harían palidecer al mismísmo Alfonso Zayas. 

Voy a po-polvearme la nariz

Es un clásico de las mujeres decir, “voy a polvearme la nariz” o “voy a retocarme el maquillaje”, cuando en realidad todos sabemos que va a descargarse al baño como un vikingo después de comerse un reno entero. No nos engañan, chavas, es obvio que ustedes también tienen necesidades y a nosotros no nos importa que lo hagan mientras cierren la puerta y usen aromatizante. A la próxima pueden aplicar el “voy a po-polvearme la nariz” si quieren sonar elegantes y sofisticadas.

Voy a tirar el miedo

Hay ocasiones en los que estamos a punto de tomar una decisión crucial o de efectuar un acto sumamente importante. Pero no podemos hacerlo porque nuestro organismo está ocupado siendo un recipiente de fluidos o desechos sólidos y así la mente simplemente no puede pensar con claridad. Por eso, antes de hacer cualquier cosas de vital importancia, te aconsejamos tirar el miedo y dejar que fluya y se vaya lejos.

Voy a echar una firma

Si usted no ha utilizado su órgano viril para escribir o dibujar mientras orina, sencillamente ha fracasado como hombre. Podemos entender que la labor es más complicada para las mujeres que siempre hacen de aguilita, pero macho que se respeta usa su pilín como manguera apagafuegos para hacer más divertido y lúdico el acto del orín. Si usted no lo ha hecho, hombre, ha deshonrado a su género. Corra al baño más cercano y échese una firmita, sin olvidar poner los puntos sobre las íes.

Voy a echar la nutria al río

¿A poco no son hermosos estos acuáticos animalitos? ¿Cómo resistirse a la tentación de liberar a la nutria, si esta bella criatura cafecita nació para surcar las aguas? Así que la próxima vez que vaya usted al baño, ya puede sentirse todo un activista en pro de los derechos de los animales. ¿Para qué ir a marchas contra los animales en los circos si puede usted liberar nutrias en la comodidad de su casa o trabajo? Piénselo.