Sobre Dios
Por Enrique San Francisco
¿Sabían que la Biblia es el libro más vendido del mundo?
La Biblia
es ese libro gordo que todo el mundo tiene, pero que casi nadie ha
leído.
Ring, ring...
- Hola, ¿qué haces?
- Aquí estoy, leyendo la Biblia.
- ¡No jodas! ¿Qué te ha pasado, que te has hecho de una secta?
Y es que nadie entiende que la Biblia se pueda leer por placer. Sin
embargo, yo últimamente la he estado leyendo y me ha parecido un
libro muy interesante.
Sobre todo, me ha servido para saber cómo
era Dios.
¡Dios era la leche!
Pero tenía sus cosillas.
Yo no quiero molestar,
pero muy trabajador, muy trabajador... no era, porque teniendo toda
la eternidad por delante, el tío hizo el mundo en una semana.
Y no crean que se hernió, se levantó el primer día y dijo: "Hágase la
luz", y la luz se hizo. Pero que yo sepa, él no puso ni un enchufe.
Y al día siguiente: "Háganse los planetas". ¡Eso, háganse!
Que digo yo que se podía haber esforzado un poquito más, porque
pudiendo hacernos de acero líquido como a Terminator, nos hizo de
barro el muy cabrón.
A mí lo que me gusta de la Biblia es que Dios es partidario del
nudismo, como yo.
De lo que no es partidario es de la fruta, porque
no le importaba que Adán y Eva fueran en pelotas, pero cuando se
comieron una manzana se encabronó el vato... que los echó del
paraíso.
Dios era bueno, pero con un límite.
¡Por eso los castigó!
A Adán le dijo: "Tú ganarás el pan con el sudor de tu frente". Aquí tengo yo una
duda. ¿Ya había pan? ¿Bimbo o en baguette?
A Dios le pasa lo que a todas las buenas personas, da la mano y le
cogen el brazo. Ahí están los babilonios, se ponen a construir la torre
de Babel para ponerse al nivel de Dios. ¿Pero qué falta de respeto
es ésa? Ya lo dice el refrán: "Cada uno en su casa, y Dios en la de
todos" ¡Y no al revés!
Claro, Dios se enfadó: "Por vuestra ambición os condeno a que a
partir de ahora, si queréis entenderos, os tendréis que dejar el
sueldo en fascículos para aprender idiomas. Eso sí, con el número
uno, recibiréis las tapas de regalo". ¡Y es que hasta enfadado era
buena gente!
Pero sobre todo, Dios tenía un sentido del humor tremendo.
Un día habló con Noé y le dijo: "Oye, construye una barca, que voy a
inundar todo esto".
Y Noé se lo creyó, y se puso a construir un barco
en medio del desierto. Que no veas el cachondeo de los vecinos:
"Pero Noé, ¿tú estás tonto? ¡Si aquí no hay playa!".
Yo creo que Dios no iba a inundar nada, pero cuando vio a Noé tan
ilusionado con su arca, dijo: "¡Venga va, voy a mandar el diluvio,
pero sólo una vez, ¿eh?".
También fue muy buena la que le gastó a Abraham, a quien dijo:
"Sacrifica a tu hijo". Y el otro: "Ah, pues vale". Es que los hombres se
lo tomaban todo en serio. Menos mal que Dios le paró:
"¡Eh!, ¡Abraham, suelta el machete!, ¡que era coña, tío!". ¡Qué bromista!
Claro, eso debía ser la famosa gracia de Dios.
Si es que Dios era muy gracioso, vamos, un cachondo mental. Eso
sí, yo creo que alguna vez se le fue la mano, porque lo que le hizo a
Job. Con Job se pazó del limite.
Dijo Dios:
"Me he enterado que hay un tal Job que cree en mí por encima de todas las cosas. Vamos a
comprobarlo".
Para empezar, a Job le cagan unas golondrinas en los
ojos y le dejan ciego, después lo arruina, se carga a su mujer, se
carga a su hijo, descuartizan a su hija... Y tras cada prueba, Dios
mandaba a dos ángeles para preguntarle: "Oye Job, ¿sigues
creyendo en Dios por encima de todo?". A lo que Job les decía:
"¡Pues claro, claro que lo creo! ¡Lo que no entiendo es quién me
pone la pierna encima para que no levante cabeza!".
Yo no quiero ofender, pero a veces más que bromas, parecían
putadas. ¡A Dios sólo le faltó hacerle, a Job, jugador del America!
Esa sí que hubiese sido una buena broma y no lo de las cagadas de
las golondrinas. Pero Dios sólo quería hacer unas risas, no quería
ensañarse.
Era un tío simpático, de verdad, ahí está la Biblia que lo prueba.
