10 Mandamientos de la ley stalker

 

Dicen que la ociosidad es la madre de todos los vicios, a eso súmale el poder de las redes sociales y las enfermedades obsesas con las que muchos sobrevivimos. No, no decimos que esté bien, eso de andar acosando a la gente no sólo es de mal gusto sino que podría ser el causante de que a más de uno le envíen una orden judicial que lo obligue a mantenerse a más de 5km de distancia del/la susodicho/a en cuestión.
Veámosle el lado cómico a la situación, una en la que absolutamente todos hemos estado, no te hagas.

No googlerás su nombre en vano

Haz lo que todos los reclutadores actuales: escribe sus nombres y apellidos y entérate de qué tan popular es. Recuerda que en la actualidad no importa qué tan alto sea su IQ, qué tan simpática/o, amable o emprendedor/a; no, lo de hoy es ser popular en la realidad virtual. Si no aparece ningún resultado convincente, olvídalo, no está a tu altura. O, mmh, busca mejor, seguro algo estás haciendo mal. Cu-cu.

Investigarás su Twitter, Facebook, Instagram... antes que cualquier otra cosa

Ya te lo presentaron. ¡Qué mejor forma de saber todo sobre su vida –sin tener que preguntárselo– que espiándolo de la manera socialmente permitida! Acaba con aquello de: "qué pena preguntarle cuál es su película favorita", naah, eso es de otra época: la respuesta la tendrás en su perfil de FB y lo único que tendrás que hacer es llegar con una gran sonrisa y entregarle el obsequio en cuestión mientras guiñas. Seguro creerá que estás loco/a. ¿Quién no?

Estudiarás todos sus movimientos a través de las redes sociales 

No basta con saberte de memoria la información que publicó hasta la fecha en que lo conociste: es absolutamente necesario entrar cada día a todos sus perfiles para saber qué está haciendo mientras no está contigo. Siempre es útil saber quiénes son sus amigos..., y dicen que al enemigo lo debes tener cerca, ¿no?; sí, hablamos de la persona con la que sale abrazado como en 20 fotos y a quien odias (sin saber ni siquiera quién es y que, ajá, puede que sea su hermano/a).

Aprenderás sobre sus gustos y darás testimonio de ello

 

Como tienes mucha información a la mano, debes empaparte de la misma. No basta con saber que es fan de Radiohead, debes comprar/descargar todos los discos que los ingleses han publicado y aprenderte de memoria las canciones. En su momento, comprarás (en preventa) las entradas para que vayan juntos al concierto. Obvio la cosa no para en cuestiones musicales, tienes que ver todas sus películas favoritas, leerte los libros, ver las series, y aprender más... para tener suficiente tema de conversación, y de sobra. Y, de pronto, flash, hay un nuevo mundo frente a ti. ¡Y todo gracias a stalkear!

Estarás presente diariamente a través de los chats (messenger, BB, WhatsApp)

¿Quieres que se entere de que existes y de que te importa, no? Bueno, pues entonces es tu obligación hacérselo saber. ¿Cómo? Mandándole mensajitos diarios. ¿Entendiste? D-i-a-r-i-o. Calma, basta con un "hola", tampoco tienes que enviarle poemas enteros o links de YouTube con dedicaciones musicales tipo Ricardo Montaner, ni que estuvieras loco/a.

Te aparecerás en todas las fiestas/reuniones/conciertos en las que sabes que él/ella estará

Para esta hora ya eres amigo/a de sus cuates y resulta que lograste que te aceptaran y que te invitaran  todas las reuniones en las que –¡seguro!– estará ella/él. Ponte guapérrimo, él/ella lo merece.

Invertirás todo tu dinero en la más alta tecnología espía

Prohibidísimo reparar en gastos.

Nada de cámaras fotográficas enormes que te harían pasar por un "vulgar paparazzi", no. Aquí se trata de pasar inadvertido. ¿Has visto esas diminutas cámaras de video insertadas en cuerpos de insectos robots? Pues eso.

Honrarás a sus padres, hermanos, amigos... también stalkeándolos

No hay nada que te haga jalarte más las puntas de los pelos que no saber nada de él, por eso este mandamiento es e-le-men-tal. Puede que él haya decidido alejarse un poco de la red, o que su teléfono/computadora haya tenido un accidente, pero no pasa nada: para eso están todos sus seres queridos. Padres, hermanos, amigos, vecinos, compañeros de trabajo, cualquier persona cercana sabrá en dónde anda, subirá fotos, hablará sobre con quién podría estar saliendo, dirá si es el mejor hijo del mundo, le enviará un chiste pasado de lanza y sabrás qué tanto aguanta.

Crearás una identidad extra a la tuya

A estas alturas seguramente ya no querrá saber absolutamente nada de ti (y tú estarás listo/a para el loquero). Por eso, lo que debes hacer es armarte un perfil nuevo en el que –obvio– tienes que explotar todo lo que ya sabes de él y, casualmente, él pensará que eres la mujer de su vida. Otra cosa que debes hacer es conseguirte un buen doctor psiquiatra.

Lucharás con los pensamientos impuros

Pues sí, pasó lo que nos temíamos: te bloqueó de su vida entera. Pero ¡aún no es suficiente!, en tu cabecita loca quieres seguir teniendo información sobre la persona en cuestión, por eso te la juegas: su correo electrónico (o cualquier otra red social, ¿por qué no?). Tienes su dirección pero no su contraseña. Piensas y sacas conclusiones. ¡Bingo! Lo hiciste. Estás dentro. Y sí, también tienes tu reservación VIP para el psiquiátrico.

 

Formas de decir que vas al baño

Todos hemos sentido la imperiosa necesidad de dejar fluir algo de nosotros en el momento en que estamos en compañía de alguien más. Y como no queremos oírnos tan vulgares y soeces, buscamos frases equivalentes a "voy a ir al baño". Sin embargo, a veces el remedio sale peor que la enfermedad y terminamos diciendo una de estas joyitas que harían palidecer al mismísmo Alfonso Zayas. 

Voy a po-polvearme la nariz

Es un clásico de las mujeres decir, “voy a polvearme la nariz” o “voy a retocarme el maquillaje”, cuando en realidad todos sabemos que va a descargarse al baño como un vikingo después de comerse un reno entero. No nos engañan, chavas, es obvio que ustedes también tienen necesidades y a nosotros no nos importa que lo hagan mientras cierren la puerta y usen aromatizante. A la próxima pueden aplicar el “voy a po-polvearme la nariz” si quieren sonar elegantes y sofisticadas.

Voy a tirar el miedo

Hay ocasiones en los que estamos a punto de tomar una decisión crucial o de efectuar un acto sumamente importante. Pero no podemos hacerlo porque nuestro organismo está ocupado siendo un recipiente de fluidos o desechos sólidos y así la mente simplemente no puede pensar con claridad. Por eso, antes de hacer cualquier cosas de vital importancia, te aconsejamos tirar el miedo y dejar que fluya y se vaya lejos.

Voy a echar una firma

Si usted no ha utilizado su órgano viril para escribir o dibujar mientras orina, sencillamente ha fracasado como hombre. Podemos entender que la labor es más complicada para las mujeres que siempre hacen de aguilita, pero macho que se respeta usa su pilín como manguera apagafuegos para hacer más divertido y lúdico el acto del orín. Si usted no lo ha hecho, hombre, ha deshonrado a su género. Corra al baño más cercano y échese una firmita, sin olvidar poner los puntos sobre las íes.

Voy a echar la nutria al río

¿A poco no son hermosos estos acuáticos animalitos? ¿Cómo resistirse a la tentación de liberar a la nutria, si esta bella criatura cafecita nació para surcar las aguas? Así que la próxima vez que vaya usted al baño, ya puede sentirse todo un activista en pro de los derechos de los animales. ¿Para qué ir a marchas contra los animales en los circos si puede usted liberar nutrias en la comodidad de su casa o trabajo? Piénselo.

Frases Célebres para terminar a tu pareja

 

La frase célebre:
“No eres tú, soy yo”

Léase entre líneas:
Que todas y cada una de las cosas que tu chic@ encontraba adorables, ahora le irritan. Ergo, en realidad sí eres tú, nada más que él/ella quiere hacerte ver que no es culpa tuya ser quién eres sino culpa suya que ser una persona poco tolerante.

La frase célebre:
“No estoy list@”

Léase entre líneas:
No estoy list@ para conocer a tus papás, vivir contigo o pasar los siguientes 45 años juntos. La otra es que te lo dice para que no te la tomes personal (digo, no es como que te hubiera podido avisar antes ¿o sí?)

La frase célebre:
"No te merezco" (o "Te mereces alguien mejor")

Tonterías que hacemos enamorados

 

1. Cambiamos nuestro vocabulario

Esto es más evidente en los hombres. De hablar de una forma que sólo podríamos escribir así "$%&/@" pasan a deformar el español en frases como: "te extraño mucho, mi shielooo", y toda clase de cursilerías escritas mal intencionalmente, porque se ven más lindas y empalagosas, y definitivamente demuestran más amor que cualquier cursilería escrita decentemente.

2. Escribimos poemas y piropos chafísimas

Las rosas son rojas, las violetas azules, y nosotros unos poetas nefastos. Cuando estamos enamorados sale nuestro escritor reprimido (que por buenas razones se encontraba así), con una sarta de tonterías, como "Tus ojos son tan grandes y hermosos que para dormirte a las diez tienes que empezar a cerrarlos a las seis". En vez de sonar románticos, dejamos claro que por algo no estudiamos Letras.

3. Inventamos apodos cursis

Muchos hemos pasado por esto: De repente en vez de llamarnos Juan, Mariana, o como sea, pasamos a ser Cuchurrumín, Terroncito, o cualquier palabra empalagosa que acabe en diminutivo. Y lo peor es que cuando menos te das cuenta, ya no eres "osi" sólo para tu pareja, sino para los amigos, la familia, y todos aquellos que disfrutan de burlarse de lo idiotizado que te tiene el amor.

Lo que hace felices a las mujeres

 

 

1- Pesar un kilo menos. No importa si se nota o no, el chiste es subirse a la báscula y que marque unos gramos menos que la última vez.

2- Comprar jeans en una tienda donde las tallas vienen grandes y en vez de 28 compras un 26. Odiamos cuando tienes que pedir una talla más.
3- Que la ex novia de tu novio sea fea.

3.1 Que la nueva novia de tu ex sea fea.

4- Que tu ex engorde y se ponga feo después de dejarte.

5- Que le hagan un pésimo tinte de pelo a tu peor enemiga.

6- Que los amigos de tu novio le digan enfrente de ti: "¡Qué guapa está guey! ¡Felicidades!".

7- Estrenar unos tacones de 20 cm aunque te mueras de dolor toda la noche.

8- Que alguien se estrelle en el tráfico por vernos el trasero.

9- Que nos regalen cupcakes o cualquier producto que contenga colores pastel.

10- Que el chico que nos gusta nos prenda el cigarro.

11-  Encontrar un hombre que nos diga todo el día lo bonitas que estamos.

12- Comprar un blush con un empaque muy lindo. Los empaques nos vuelven locas. 
13- Pagar miles de pesos en tratamientos anticelulitis y contra las arrugas. 

Trevor Philips de Grand Theft Auto V en la vida real

¿Cuál sería tu reacción si te cruzas con Trevor Philips de Grand Theft Auto V en el supermercado? Basta ver este vídeo parodia para comprender que encerrar un cadáver en la zona de los congelados no deja indiferente a nadie. Y es que por todos es sabido que el señor Philips es uno de los personajes más locos de toda la saga de Rockstar Games, por lo que trasladar sus acciones al mundo real provoca caras como éstas.




Como bonus, compartimos aqui una entrevista con Trevor:  

Buenos días, señor Philips.

 Buenos días tu puta madre.

 Hombre, no se ponga así. Que sólo es por saludar.

 Ya, ya. Se empieza diciendo buenos días y se acaba tomando té con la jodida reina de Inglaterra. Sois todos unos rancios, eso es lo que os pasa. Si os soltárais un poco más seríais más felices y cagaríais mejor.

 Ssssí, bueno. Si le parece, vamos a empezar con la entrevista. Usted se crió en Canadá...

  Eso fue algo incidental. Nadie me pidió permiso y antes de darme cuenta ya estaba ahí, naciendo. Y al lado de la frontera, además. Prácticamente en América. Estaba tan cerca que me despistó; si me llego a dar cuenta me agarro ahí con uñas y dientes y no salgo hasta que mi madre no cruce la frontera. Un despiste lo tiene cualquiera, joder.

 ¿Por qué le tiene tanta manía a Canadá? 

  ¿Quién iba a querer nacer en un país de follaalces? Además, América es maravillosa. Amo este país. Amo los Estados Unidos de América. ¿Cómo no admirar un país en el que es legal torturar a un tío si llevas una placa? ¿Cómo no amar un país en el que cualquier perturbado psicópata y politoxicómano con ataques de ira puede comprar explosivos en un supermercado? ¡Esto es el puto paraíso! Además, aquí hace menos frío.

 Sufrió usted una infancia difícil.

 A mí me gusta pensar que mi infancia sufrió un Trevor difícil.  

¿Cree usted que esa época de su vida ha sido determinante en su actual, digamos, personalidad?

 Y a ti, ¿te ha afectado mucho que tus padres fueran primos? No, no me contestes, ya me doy cuenta yo solo.

 Oiga, er... ¿Se está usted... er... tocando el pene? ¿
Prefieres tocármelo tú?

 ¡No! ¡Prefiero saber por qué se ha bajado los pantalones y está haciendo el elefante!

  Joder, es que me estoy aburriendo. Algo tendré que hacer con las manos, ¿no?  

Algunos dicen que es usted un peligroso psicópata violento. ¿Qué tiene que contestar a estas acusaciones?

  Que están faltos de perspectiva crítica, de profundidad de análisis. La violencia que ejerzo es de un refinamiento exquisito. Me considero un auténtico avatar del superhombre nietzschiano, una criatura sin límites morales algunos, entregado a sus más bajas pasiones y a sus instintos primarios. A través de mis actos ofrezco una auténtica catarsis purificadora al observador.

 ¿Lo dice en serio? 

  Qué va. Soy un hijo de puta violento y punto.

 ¿Cómo definiría su relación con Michael Townley? 

  Bueeeeeno, yo le quiero mucho. Concretamente le quiero empujar mucho por un barranco, después bajar y atropellarlo mucho, tirotear su cadáver, mearle encima y clavarlo en una pica para que sirva de ejemplo. Mucho. Digamos que ahora mismo estamos en una etapa de sana relación odio-odio. Pero oye, que mañana igual se me olvida y otra vez amiguitos. ¡La vida está llena de sorpresas!  

¿Cuáles son sus planes de futuro?

 No te los pienso contar. Eso sería un spoiler. Y si te parece que yo doy miedo, haz un spoiler sin avisar y siéntate a esperar la reacción de los fans.

  Bueno, señor Philips, ha sido un placer hablar con usted. Más o menos. 

  ¿Hemos terminado ya? Gracias a Dios. ¿Te importa si me follo tu micrófono?
 
 

Dog of Man de David Firt

Hola amigos, hoy les quiero compartir una pequeña animación muy... especial.

Se trata de Dog of Man , creación del sr David Firt.

Esta animación es tremendamente bizarra, y algo perturbadora.

 

"Una historia conmovedora de un hombre y su perro." Así es como su creador presenta esta historia.

Un final.... mmm interesante.