No me pidas que te bese porque te besare

No me pidas que te bese porque te besare.


Aqui el trailer.



Es una pelicula española.
Va de romance y comedia. Esta buena para ver con friends o con la novia.

La historia trata de una pareja que esta a punto de casarse, pero el novio no sabe si es buena idea.... si la quiere pero el se prometio a si mismo no casarse hasta cumplir un cierto deseo de la vida: Aprender a tocar la guitarra.
Cuando era niño, sus padres contrataron un maestro particular, pero el niño lo hizo enojar hasta matarlo por un ataque al corazon.

Quedando solo 5 dias para la boda, busca desesperado un curso rapido de guitarra, y lo encuentra.
El curso en cuestion dura justamente 5 dias... pero no es aceptado ya que el grupo es solamente para personas con problemas mentales.

El joven logra ser aceptado en tan particular grupo de musicos y durante las sesiones conoce los deseos y alegrias de los jovenes con problemas mentales, quienes le agarran un cariño especial, y uno a uno le van enseñando aquello que ellos saben. Aquello que es inpronunciable y que solo se entiende con el corazon.

Ahi esta la movie si la quieren verdes el blog.




Esta bastante divertida, incluye las instrucciones para formar un Club de la Paja Positiva.
Es de esas peliculas que te hacen conectar con los personajes y terminan dejandote una bella sonrisa en el rostro.



Ahi les va el link para verla online desde cineonline

http://www.cineonline1.com/ver-pelicula-no-me-pidas-que-te-bese-porque-te-besare-online.html


Para terminar, el videoclip de la cancion principal de la cancion, interpretada por Macaco.


Esta sabrosona :)


Letra de No Me Pidas Que Te Bese Porque Te Besaré :
No me pidas que te mire porque te miraré
No me pidas que me acerque porque me acercaré
No me pidas que te toque porque te tocaré
No Me Pidas Que Te Bese Porque Te Besaré

Propongo mirarnos pa’ dentro,
Pequeña gran revolución.
Tan lejos, tan cerca
Estúpida contradicción.

Distintas formas de querer,
Mismas formas de amar.
No hay reglas,
No hay patrón.

No se hicieron algo atrás
Parente de ti depende que la vida
Te contamine o te alimente

(Dale primo, bésala, ¡vamos ya!)

No me pidas que te mire porque te miraré
No me pidas que me acerque porque me acercaré
No me pidas que te toque porque te tocaré
No Me Pidas Que Te Bese Porque Te Besaré (Eso, ¡bésala!)

Cierro los ojos,
Aparente oscuridad.
Hoy se asoma linda claridad.
Tesoro escondido,
Curandero divino,
Enséñame la verdad.
Remedio, guitarra en mano,
Melodía buscando vitaminas pa’l soñar.
Y no es de unos pocos,
Ni de unos muchos,
Ni de otros tantos,
Todos tenemos algo que cantar.

Everybody knows music (right, right)

Algo que cantar
Everybody knows music (right, right)

De Muletillas y Coletillas

LAS MULETILLAS
Por Manel Fuentes

Buenas noches. ¿Qué tal están? ¿Se imaginan que cada uno de
ustedes subiese aquí ahora mismo y me contase realmente “que tal
está”?…
“¿Pues yo acojonao con la hipoteca”
“Pues yo estoy fatal
de las cervicales y tengo que ver la tele con un espejo”
“Pues yo
muy bien, pero mi marido cada día está más tonto”
… Sería terrible.

Pero ustedes saben que yo no les digo “qué tal están” para que me
lo cuenten… es una muletilla. Las personas no podemos vivir sin
usar muletillas...
Yo creo que es porque el cerebro es más lento que
la lengua… O sea, que decimos algo así como “Voy a ponerme a
hablar… para ver si mientras se me ocurre algo que decir”.

La primera muletilla que aprendemos es “mamá”. Y la utilizamos
para todo:

“Mamaaaaá leche”
“Mamaaaá pipi”
“Mamaaaá caca”.

Llega un momento en que el que el niño ya sólo utiliza la coletilla…
si te dice… “¡¡Mamá, mamá, mamá!!” … Eso es que se está
cagando.

Y claro luego llegan al colegio y su muletilla principal es: “Que te
cagas”.
“Mi padre me ha comprado una Play-Station que te cagas” y
también tienen otra que es “pos mi padre” …
“Pos mi padre me ha
comprado la Play-Station en la que salen todos los Pokemon”.
“¡Pos
mi padre es Pokemon y te va dar una paliza que te cagas!”

Lo que pasa es que llega una edad en que al niño le salen pelos en
las piernas y se da cuenta que aunque quiera no puede seguir
diciendo: “Mamaaá…” Y entonces empieza a decir: “tío”:
“¿Qué pasa tío? ¿De que vas tío? ¿Cómo está tu tío, tío?"

Y así vamos creciendo y creciendo… Y vamos almacenando cada
vez más muletillas, hasta que llega un momento en que tenemos
muletillas para cualquier situación. Por ejemplo, cuando estamos en
grupo y de repente se acaba la conversación, mientras pensamos
algo que decir empezamos:
¡Aaaaayseñor...! “Pues si...” “Aquí estamos”. “Pues eso...” “Pues
estamos buenos”... Aquí un coletillero chistoso añadiría “Bueno
estaba y se murió”... Y otro “Pues no estaría tan bueno...” “Es que no
somos nadie” “Oye, pues el muerto al hoyo y el vivo al bollo” “Pues
bueno” “Bueno estaba y se murió”. Y así hasta el infinito.

Porque las coletillas definen nuestra personalidad:
“Dime qué
coletilla usas y te diré quien eres”…

Por ejemplo están los que se
creen que los demás somos imbéciles:
“Estábamos en su casa,
¿entiendes?, y él se quedó en pelotas, ¿entiendes?, e hicimos el
amor, ¿entiendes?”…
Pero bueno en qué fase de la conversación
cree que me he perdido. Y luego están los inseguros que dicen…
“Estábamos en su casa, ¿no?, y él se quedó en pelotas, ¿no?, e
hicimos el amor, ¿no?”
… Que aquí ya dan ganas de decirle…
“¡Pues
no lo sé, hija! Si tú tienes dudas… es que “no”, porque eso se nota
¿no?

De todos modos los reyes de la coletilla son los locutores de radio
musical, que claro, como hablan tan deprisa no les da tiempo a
pensar... Estos con cuatro coletillas y un reloj tienen el programa
hecho:
¡Hey! Son las cuatro de la tarde, las tres en Canarias ¡guau! y
en treinta minutos, llegaremos a las cuatro y media ¿No te parece
increíble? ¡Hay que ver como pasa el tiempo!, ayer era sábado y
mañana ya es lunes, o sea que tenemos el próximo fin de semana a
la vuelta de la esquina… Y seguro que bailas música como ésta…
Te dejo con ella cuando son las cuatro y dos minutos de la tarde...
Dentro de nada las cuatro y cinco...”.
¿Qué les pasa? ¿Van drogados?

Aunque los futbolistas tampoco se quedan cortos con las muletillas,
y eso que estos no hablan deprisa…
“Sí, la verdad es que... sí”
“No, la verdad es que… no”.
“Bueno, no sé, ¿no?”
Y como los periodistas
deportivos lo saben, se lo ponen fácil:
“Quique, el partido bien
aunque habéis empezado el segundo tiempo un poco más flojos y
luego habéis remontado al final, parece que os quedan fuerzas
suficientes para el partido del próximo domingo que es donde tenéis
que poner toda la carne en el asador”.

“Ahora que lo dices, sí, la
verdad es que... sí”.

¡Qué obsesión con la verdad tienen los futbolistas! Aunque esto no
es nuevo, lo de usar la verdad como coletilla viene ya de los
Evangelios. Estaban todo el día… “En verdad en verdad te digo...”,
lo que daba lugar a conversaciones del tipo:
“En verdad en verdad te
digo, Judas, que ¿qué tal estás?”
“Pues en verdad en verdad te digo,
Jesús, que por aquí, traicionándote un rato”.

Y luego están los políticos, que como no tienen nada que decir son
los que más muletillas utilizan: “Puedo prometer y prometo” “Por
consiguiente” “La Reina y yo, nos llena de orgullo y satisfacción”...
… Y el
mejor es aquel que consigue alargar los discursos doblando sus
propias muletillas: “¡Somos una nación moderna!” “¡¡Una nación
moderna!!”
Que es para decirle “¡Ya te hemos entendido” “¡¡Te
hemos entendido!!”…

Claro, así duran los discursos lo que duran, que les tienen que poner
un himno para que se vayan. Con lo fácil que es despedirse a base
de coletillas: “Hasta luego Lucas” “En fin Serafín” “Me piro vampiro”...
O simplemente, buenas noches.

Reflexiones de un Asesino (Ezio Auditore)

Infinite Extra

El mejor extra del mundo


¡Este extra sale en todas partes!

Bastante inquietante...
Se llama Jesse Heiman que ya ha aparecido en mas de 50 pelis y series, todo un record.

La cantidad de fotos con actores famosos que ha de tener este tipo en casa!
Aun mas que mi compa el DJ Khriz!

Se nota le gusta la comedia y el FRIKISMO!

Censura es Kaka u__U

Algo que nos caga a todos los que vemos anime, es la sensura.
A continuacion un video sobre la estupida ESTUPIDA e inesesaria censura de Yugioh! :/
Video  viejo, pero dedicado al Wallaz, fan oficial de el duelo de monstruos.

Algo que si se deberia sensurar es la Zoofilia.
La zoofilia es algo que hay que respetar.
La misma palabra te lo esta diciendo :

Res = Vaca
Petar = hacerle un pete

:$

Mafia y Monty pillados follandose tremendo animalon (foto de archivo)

¿Como mantener el orden en el aula de primaria?

Aqui una pequeña lista de estrategias y acciones que pueden ayudar a los jovenes maestros a tener un mejor control de la disiplina del grupo.
La disiplina es algo que se educa, y su mayor manifestacion es la autoregulacion.
El alumno debe aprender a controlarse, el maestro debe darle directricez y cohercionarlo a este autocontrol.
Algunas acciones pueden dar la idea de que son reprobables o inadecuadas, pero fueron seleccionadas en esta lista a travez de la experiencia y eficacia.
Maestros sientanse libres de agregar mas Items a la lista dejando un comentario.


1.- CUMPLIR SIEMPRE lo qe dices.
Si los amenazas de qe habra reporte. Reportalos. Si no habra recreo. Cumplelo. Si le vas a sacar del salon. Sacalo. Si prometes un dulce o un juego, cumplelo. Que vean qe vas en serio.

2.- Identifica qien es qien empieza el alboroto, cambialo de lugar.

3.-El chantaje "si no guardan silencio no puedo explicar, si es nesesario me espero, si no terminamos el trabajo, nos qedamos trabajando en recreo/ hasta las 12:30, por mi no hay problema".

4.-Pose de autoridad cuando los regañes (brazos en la cintura, como policia).

5.- Bajar la voz para que no puedan oirte y se tengan que callar. Si preguntan que hay qe haser, decirles que ya explicaste, que hay qe escuchar.

6.-insistir en que te estan faltando al respeto cuando hacen escandalo y estas explicando.

7.- Mencionar en voz alta el nombre de quien este hablando, con autoridad, como llamada de atencion.

8.-En casos extremos, detener la actividad y dedicar 5 o 10 minutos a ablar del respeto, preguntarles ¿a qe vienen a la esquela? , de recordarles qe si todos hablan no se puede escuchar, y qe si no te dan atencion, tu no les daras tu atencion cuando te la pidan.

9.- Cuando eres mujer , puedes usar el fuertisimo chantage de decir " ya no los voy a querer o ya no los qiero". Como eres figura materna, esto les duele musho y es lo qe mas temen :S

10.- Saca al desastroso del salon. Eso los calma de golpe :S

11.-La regla de qe si qieren permisos para agua o baño, deben levantar la mano desde su lugar y pedirlo desde ahi, si no lo hacen o si se levantan a preguntar, se les negara.



12.- Nunca les dejes qe te digan por tu nombre , SIEMPRE deben decirte MAESTRO, o PROFE o algo asi.
SIEMPRE deben decir tu titulo, porque significa qe no son iguales, qe eres la autoridad.
si no te dicen maestra o profe, corrigelos de inmediato. "dime Maestra Anna, corazon"

13.-Los papas no suelen dedicarle musho tiempo a los niños y me qonsta qe suelen ser desaastrosillos :S
Si eres mujer,tu eres qomo una segunda mama. Una caricia tuya en su pelito y un "me gusta como estas trabajando" en el momento en qe esten trabajando, les motiva y les ase feliz ;)
Si eres hombre, eres una figura parternal, y una frase de aprovacion "me siento orgulloso de ti" es una caricia que el niño valorara.

14.- Materiales didacticos individuales que los alumnos puedan tocar. Es el mejor material.

15.- Observa la clase de educacion fisica. En ella se desarrolla la disiplina. Observa el trabajo del profesor de Ed. Fisica y como su autoridad es inmediatamente acatada por los alumnos.

16.- No solo busques inibidores de conductas, busca tambien estimulantes positivos.

17.- En algunos grupos, la lista de conducta, trabajos y demas es util. En muchos otros casos, no sirve de nada mas que para generar problemas. Identifica que clase de grupo tienes.

18.- Cuentales un cuento. Los alumnos los aman, lo escuharan con atencion y se aseguraran de que sus compañeros guarden silencio para poder escuchar mejor. Se un buen cuentacuentos.

19.-Algunas veces los niños NESESITAN un momento de juego, pon en practica alguna dinamica rapida y peqeña, que se pueda realizar en el aula. Esto saciara su sed de juego y sera justo pedir que ahora se concentren en el trabajo.

20.-Amalos. Crea lazos afectivos con ellos. El cariño que te tienen y la aprovacion que buscan los coherciona a respetar tu trabajo y "ayudarte" portandose bien y siguiendo tus indicaciones.

-Profr Octavio Medina
BENUFF.

Hokuto no Ken

El Hokuto no Ken es una ancestral tecnica de combate marcial cuya herencia lleva ya mas de 1800 años pasando a un unico guerrero.

Esta poderosa tecnica es capaz de destrozar al enemigo desde adentro.



HOKUTO NO KEN, tambien conocido como EL PUÑO DE LA ESTRELLA DEL NORTE es un anime algo viejo pero bastante bueno.
Tiene muuuuucha violencia, accion, guerreros poderosos y ataques increibles.
Es el tipo de series en la que no estas completamente seguro de lo que esta pasando o porque lo esta pasando, pero te emocionas cada que un personaje se prepara para luchar, pues no sabes que clase de tecnica o el grado de poder de la misma sera utilizada.

La historia trata de aquel hombre cuyo cuerpo cuenta con las 7 heridas que forman la Osa Mayor, el hombre de la estrella Norte.
Se dice que este guerrero es el autentico heredero del Hokuto.
Se dice tambien que es el nuevo Mesias.

Lo cierto es que no es el unico guerrero digno de poseer el Hokuto.

Los hermanos de constelacion, unidos por sus estrellas, tienen suficiente poder como para conquistar lo que queda del mundo despues de una guerra nuclear.

La estrella del Sur ha creado un reinado del terror, a su vez que Raoh busca la paz a travez de la aniquilacion y la destruccion de todo guerrero.

Entre estos hombres y muchas otras personas con siniestros y ardientes deseos de venganzas, el Hokuto abrira paso mediante sus puños, su valor y su espiritu de lucha.

DEFINITIVAMENTE ES MUY RECOMENDABLE!!

Aqui esta la primera parte de la movie (anime) subtitulada al español.



A continuacion la pelicula "La leyenda de Rao, Capitulo del Amor Martir.
En ella nos narran como es que el imperio de Rao crecio y sus enfrentamientos con la estrella del Sur.

Esta primera película narra la historia del enfrentamiento entre el Hokuto y el Nanto, encarnada en última instancia por el combate entre las dos últimas estrellas de ambos, Kenshiro y Souther. Este último, guarda un poderoso secreto que le hace prácticamente invencible, ¿será capaz Kenshiro de adivinar cual es el secreto oculto de Souther y acabar con su reinado de terror?

Es buenisima y esta en altisima calidad.

Aqui esta la pelicula centrada en Kenshiro, la verdad no la he visto aun pero dbee estar buena.



A parte de estas movies, existe una serie de anime de 109 capitulos, su respectivo manga y varias peliculas mas. Tambien hay una Live Action. Y muuuchas Ovas.
Escarbale si te gusto lo que viste ;)

10 motivos para odiar pokemon

Hamores míos, sabíais que este día iba a llegar. La famosa serie predilecta, esa por la cual corremos como pollos sin cabeza derechitos a comprarla cada vez que sale una de sus entregas, está aquí… pero no para ser querida y alabada, sino para que escupamos vilmente sobre ella.

Con todos ustedes: 10 motivos para odiar: Pokémon.

1-El diseño de los bichos deja bastante que desear. Vale que muchos tengan su coto, pero hay casos muy mamones como el del Growlithe o Liepard (por poner dos ejemplos). El primero no es más que un cruce entre un chucho y un tigre y el segundo  es un gato con tatuajes, perdón, calcomanías de los chicles a lo largo de su cuerpo. Un poquito de originalidad, mierda. Aparte, otros diseños son grotesquísimos. Vamos, que me río cuando dicen que a su creador original se le ocurrieron tantos monigotes porque de pequeño le gustaban los bichos. Un  simoooon pues.... Como muestra:

2-El protagonista es el tipico niño que solo puede tener cabida en un RPG de corte japonés. Veamos: "todavía casi no tengo pelos en los bajos pero me independizo porque soy lo verga y me recorro el mundo a pata. Y lo mejor es que no soy el único." SIMOOOON PUES.

3-Siempre tenemos un rival inicial. Por cojones, es inevitable. Para más sarra, siempre escogerá de entre los tres Pokémons iniciales aquel que gane al tuyo. FOLLADO.

4-El Team Rocket original tiene menos carisma que Carmen de Mairena. Sin que la serie de televisión de hace eones influya en este comentario (donde eran todavía más patéticos si cabe), su nivel de personajismo mal realizado alcanza cotas inesperadas. Presentaciones bochornosas, luchas sin demasiadas complicaciones y derrotas humillantes a manos de un chavalín. Venga ya. Después de Jessie y James, la cosa ha mejorado un poco, pero siguen arrastrando su nombre en determinados momentos.

5-Salvo en casos excepcionales, nunca presto demasiada atención al tema gráfico. Si un juego me gusta, me quedo bien contento, pero es un hecho sangrante que casi todos los Pokemon suelen presentar apartados gráficos que están excesivamente por debajo de las posibilidades de la consola de turno.


6- La trama siempre es un jodido calco. Estoy en mi puta casa-Escojo Pokémon inicial-Monto equipo a partir de ahí y lo evoluciono-Me recorro el mundo-Venzo a todos los jefazos de los gimnasios-Me follo a la liga de turno-Soy el puto amo. Anexo opcional: Conseguir a todos los monigotes. La primera vez, vale, la segunda, pasa, la tercera, cansa. Al fin y al cabo, todo se reduce a un “es más de lo mismo”. Muchachada, reconocedlo ¿Cuántas veces os han vendido el mismo cartucho con cuatro retoques y X cientos Pokémons nuevos? Nintendo no es tonta, sabe que la fórmula funciona de puta madre y que la gente va a seguir picando el anzuelo como el primer día. Y si hablamos de ejemplos como los remakes pintados con Paint de FireRed, mejor ni hablamos. Nos han Follado!

7-Hay combates cada cuatro pasos. Herencia de muchos JRPGs, en esta glorificada saga, cuando entramos en esos sprites que hacen las veces de césped o en cuevas, nos espera un tedioso camino lleno de peleas que, una vez leveleado nuestro grupo, supondrán un coñazo enorme al jugador. Al menos a los yerbajos a veces podemos rodearlos, o hay “descansos” entre parte y parte, pero lo de algunas cuevas y similares es para suicidarse.

8-En un (para Nintendo) glorioso movimiento comercial instaurado desde los inicios de la saga, te obligan a, o bien tener un amigo que haya capturado a todos los pokémon de la versión “hermana”, o bien a comprarte las dos entregas de la serie. Envase diferente, (casi la) misma estafa. Yo reconozco que caí en la primera entrega. Mi hermano tenía Pokémon Azúl y yo Pokémon Rojo. Nunca mais.

9-A ver, qué tenemos por aquí. Hmmm, estoy a mitad del juego y tengo ya monstrencos bastante decentes con los que… no puedo saltar una valla porque es demasiado alta. Este recurso, bajuno como pocos, es utilizado en infinidad de juegos (ábreme esa puerta, Resident Evil), y huelga decir que siempre queda como el culo de mal. Aparte, supongamos que tenemos un Pidgeot , un Charizard o un Braviary… ¿Para qué están los pobrecitos? ¿No podemos volar con ellos? ¿Por qué cojones podemos volar de ciudad en ciudad con los Pokemon voladores y no podemos saltar una valla? AY.


10-Hay algo de incoherencia en cuanto al descubrimiento de pokémons: durante trillones de años se encontraron 150 monigotes a lo largo y ancho de Kanto, pero, oh, sorpresa, en poquísimo tiempo han aparecido como 17 millones de animalitos nuevos. Al menos, recientemente se han dignado a volver al número original de 150, pero el hecho de añadir siempre al roster inicial los nuevos hallazgos hacía que algún que otro juego de la serie supusiera un soberano coñazo para el jugador a la hora de coleccionar compulsivamente cada personaje del juego.

La union Sovietica

Alguna vez te has preguntado:
¿Como era el himno nacional de la Union Sovietica?
Mafiashu te entiende, y el dia de hoy le entonaremos a la madre sovieta.
Si esta inspirador.

El Himno de la Unión Soviética (Гимн Советского Союза), reemplazó a La Internacional como el himno nacional el 15 de Marzo de 1944. La letra fue escrita por Serguéi Mijalkov (nacido en 1913) en colaboración con Gabriel El-Registan y la música fue compuesta por Alexánder Alexandrov (1883-1946). Se creía que los soldados soviéticos responderían mejor a un himno dedicado a la Unión Soviética que a uno dedicado a un movimiento mundial. La canción fue originalmente el himno del Partido Bolchevique, con letra de Vasily Lebedev-Kumach en 1939.

Stalin fue originalmente mencionado en la letra, pero después de su muerte en 1953, el texto referente a Stalin se tornó inaceptable, por lo que fue eliminado, sufriendo así el himno cambios en su letra. La nueva versión hacía referencia al partido de Lenin y al comunismo, y su título cambió por el de "Himno del Estado de la Unión de Repúblicas Socialistas Soviéticas" (Госуда́рственный гимн Сою́за Сове́тских Социалисти́ческих Респу́блик).

Después del colapso de la Unión Soviética en 1991, Rusia adoptó un nuevo himno, pero en 2000, el antiguo himno soviético fue readoptado, con nueva letra, representando a la nueva Rusia post-soviética y sin mencionar al comunismo.

Esta vercion es la comunista pues.



Soyuz nerushimi respublik svobodnij
Splotila naveki velikaya Rus
Da zdravstvuiet sozdanni volei narodov
Iedini, moguchi Sovetski Soyuz
Estribillo:

Slavsia Otechiestvo nashie svobodnoie,
Druzhbi narodov nadiozhni oplot,
Partiya Lenina, sila narodnaya
Nas k torzhestvu kommunizma vediot!

Skvoz grozi siyalo nam solntsie svobodi,
I Lenin veliki nam put' ozaril,
Na pravoie delo on podnial narodi,
Na trud i na podvigi nas vdojnovil
Estribillo

V pobedie vessmiertnij idei kommunizma
Mui vidim griadushcheie nashei strani,
I krasnomu znameni slavnoi otchizni
Mui budiem vsegda biezzavetno vierni
Estribillo

Traducción al español

I.
Unión indestructible de repúblicas libres
forjada, para la eternidad, por la Gran Rus.
Salud a la obra creada por la voluntad de los pueblos,
¡la única, la poderosa Unión Soviética!

Estribillo:
Gloria a ti, nuestra patria libre,
firme bastión de la amistad entre los pueblos.
¡El partido de Lenin es la fuerza del pueblo
que nos llevará al triunfo del comunismo!

II.
A través de las tempestades brilló el sol de la libertad,
y Lenin, el grande, el camino señaló;
levantando a los pueblos a la acción justiciera,
¡Al trabajo y a las hazañas él nos inspiró!
o la versión antigua:
Así Stalin nos ha formado: fieles a la patria;
¡para el trabajo y la hazaña nos preparó!.

Estribillo

III.
En la victoria de las ideas inmortales del comunismo,
vemos en el futuro de nuestro país.
¡Y a la bandera roja de la patria gloriosa,
seremos por siempre firmemente leales!

Estribillo


La neta esta chido, pero el Himno Nacional Mexicano sigue siendo el mejor DEL MUNDO.

El futuro de la comunicacion

Un video interesante sobre la evolucion tecnologica y la posibilidad de un mundo atecnologiqueado.
El autor incluso se proyecta al futuro y esta bastante interesante.
No se bien en que año se hizo e lvideo, creo qe 2007, pero el autor le atina a dos que tres cosas, como las sansiones debido al uso indebido de intertet, o las Ipads XD aunque lo del proyecto Prometeus esta cañonsito :s, la realidad virtual perfecta, la Matrix, imaginen la posibilidad de ser ciego y ver D: o ser hombre y que te cochen por tu vagina 0_o






Mafiashu blogspot esta lleno de prosumers :B



Me pregunto que diria Andrew Ryan de esto...

El juego modificado en la escuela primaria.

La siguiente informacion tiene por objetivo simplificarle la vida a los normalistas, asi como ayudar a su comprencion de la educacion fisica.

Un juego modificado es una vercion modificada de un juego reglado, generalmente de uno deportivo, predeportivo o clasico, como el futbol,basquet bol, los quemados, el semaforo etc.

¿Que es lo que se modifica?
Las reglas, los espacios de juego, el numero de jugadores, los objetos a manipular, etc.

¿Cuando se modifican?
Se modifican durante el transcuros de la actividad, se dan consignas verbales simples y los alumnos deberan adaptarse rapidamente a las modificaciones. No es lo mismo jugar futbol con una pelota de soccer, que hacerlo con 3 pelotas playeras al mismo tiempo.

¿Un ejemplo de una actividad modificada?
Tomemos por ejemplo el juego de los quemados.
En el juego tradicional, equipos de 3 personas lanzan el balon de lado a lado tratando de quemar al contrario, sin salirse de un area de juego de 3x3 metros.
Se cambian los jugadores, en lugar de equipos de 3, hacemos equipos de 15.
Por logica el campo de juego sera mas grande desde el inicio.
Pero, ya iniciado el juego, se indica que el campo de juego a sido reducido.
En lugar de jugar en un area de 10 metros por 10, se reduce a 10 x 5.
Este cambio en el terreno requiere de cierta adaptavilidad por parte del alumno: ya no hay tanto espacio para escapar, pero el rival tampoco ;).
Se puede modificar el objeto a manipular. Si estan jugando con 1 pelota de playa, podemos agregar otras 2, para que el juego sea mas rapido y tenso.
Podemos agregar balones de futbol tambien.
Las adiciones al juego se hacen YA EMPEZADO el juego, con la unica indicacion verbal del maestro de " Ahora tambien usaremos este balon!".
Se pueden cambiar las reglas. En lugar de Quemar al contrario tradicionalmente, ahora solo se puede lanzar el balon con la mano derecha.
Creo que esto arroja mas luz sobre lo que son las modificaciones.

¿Como seria una planeacion de juego modificado?
Tomando el ejemplo del juego de los Quemados, tendriamos que indicar que, cada cierto corto periodo de tiempo del juego, se realizaran las modificaciones.

Si se tiene planeado que el partido en si, ya no el tiempo de explicar las reglas, ya no el tiempo de acomodar los objetos, ya no el tiempo de todo eso, sino el tiempo real de partido, digamos que el partido durara "10 minutos" ( los alumnos de 4 5 y 6 generalmente tardan eso jugando una partida de los quemados, pero siempre quieren Revanchas).

Entonses ya iniciado el partido, a los 2 minutos, se incorpora la primera modificacion, cualquiera que esta sea.
En la planeacion habra que indicar que en el minuto 2 del partido, se "introduciran 3 balones mas al juego".

En el minuto 5, se reducira el area del campo ( lo cual es conveniente ya que el numero de jugadores estara reduciendose).

En el minuto 8 ( ya con los niños finalistas), se dara la consigna verbal de que solo se permite lanzar con la mano derecha.


Con esta informacion, se comprende mejor lo que es un juego modificado:
Justamente eso, un juego, con modificaciones.
Dudas o aclaraciones, adelante.



Si quieres ver ejemplos de dos planeaciones de juegos modificados, descargalas, estan en formato Word, libres de virus.

Baseball Loco
http://www.mediafire.com/?r9ewems3p39re26

Futbol 3x4
http://www.mediafire.com/?kbu2biw46eais9w

-Profr. Octavio.
BENUFF.

REGLAS METALERAS ♥

Hace años miraba esta serie por mtv ♥,, este capitulo me motivo a ser un metalero rocker :$

El genesis, segun una leyenda Mapuche

Los Mapuche es una de las muchas tribus indigenas que poblan nuestro continente.
Son originarios de Chile, o mas bien, habitan territorio chileno desde antes de que se declarace pais.

Hace infinidad de lluvias, en el mundo no había más que un espíritu que habitaba en el cielo. Solo él podía hacer la vida. Así decidió comenzar su obra cualquier día.

Aburrido un día de tanta quietud decidió crear a una criatura vivaz e imaginativa, la cual llamó "Hijo", porque mucho le quiso desde el comienzo. Luego muy contento lo lanzó a la tierra. Tan entusiasmado estaba que el impulso fue tan fuerte que se golpeó duramente al caer. Su madre desesperada quiso verlo y abrió una ventana en el cielo. Esa ventana es Kuyén, la luna, y desde entonces vigila el sueño de los hombres.

El gran espíritu quiso también seguir los primeros pasos de su hijo. Para mirarlo abrió un gran hueco redondo en el cielo. Esa ventana es Antú, el sol y su misión es desde entonces calentar a los hombres y alentar la vida cada día. Así todo ser viviente lo reconoce y saluda con amor y respeto. También es llamado padre sol.

Pero en la tierra el hijo del gran espíritu se sentía terriblemente solo. Nada había, nadie con quién conversar. Cada vez más triste miró al cielo y dijo: ¿Padre, porqué he de estar solo?

En realidad necesita una compañera -dijo Ngnechén, el espíritu progenitor.

Pronto le enviaron desde lo alto una mujer de suave cuerpo y muy graciosa, la que cayó sin hacerse daño cerca del primer hombre. Ella estaba desnuda y tuvo mucho frío. Para no morir helada echó a caminar y sucedió que a cada paso suyo crecía la hierba, y cuando cantó, de su boca insectos y mariposas salían a raudales y pronto llegó a Lituche el armónico sonido de la fauna.

Cuando uno estuvo frente al otro, dijo ella: - Qué hermoso eres. ¿Cómo he de llamarte? . Yo soy Lituche el hombre del comienzo. Yo soy Domo la mujer, estaremos juntos y haremos florecer la vida amándonos -dijo ella-. Así debe ser, juntos llenaremos el vacío de la tierra -dijo Lituche.

Mientras la primera mujer y el primer hombre construían su hogar, al cual llamaron ruka, el cielo se llenó de nuevos espíritus. Estos traviesos Cherruves eran torbellinos muy temidos por la tribu.

Lituche pronto aprendió que los frutos del pewén eran su mejor alimento y con ellos hizo panes y esperó tranquilo el invierno. Domo cortó la lana de una oveja, luego con las dos manos, frotando y moviéndolas una contra otra hizo un hilo grueso. Después en cuatro palos grandes enrolló la hebra y comenzó a cruzarlas.

Desde entonces hacen así sus tejidos en colores naturales, teñidos con raíces.

Cuando los hijos de Domo y Lituche se multiplicaron, ocuparon el territorio de mar a cordillera. Luego hubo un gran cataclismo, las aguas del mar comenzaron a subir guiadas por la serpiente Kai-Kai. La cordillera se elevó más y más porque en ella habitaba Tren-Tren la culebra de la tierra y así defendía a los hombres de la ira de Kai-Kai. Cuando las aguas se calmaron, comenzaron a bajar los sobrevivientes de los cerros. Desde entonces se les conoce como "Hombres de la tierra" o Mapuches.




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